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Wenn Kinder außer sich sind vor Wut, sind viele Eltern erstmal überfordert. Woher der Ärger beim Kind kommt, ist für sie im ersten Augenblick oft gar nicht nachvollziehbar. Sollte man ihn ignorieren oder darauf eingehen? Erziehungscoach Uta Allgaier hat einen 7-Punkte-Plan entwickelt, der in der Akutsituation hilft.

Als unser Sohn damals seine Schreiattacken hatte, aus lauter Wut Mülltonnen umwarf oder sogar nach mir trat, fühlten wir uns sehr hilflos. Woher rührte dieses Verhalten? Von uns Eltern, die zivilisiert miteinander umgingen, konnte er sich das nicht abgeguckt haben.

Warum stieg aus diesem kleinen Kerl, den wir über alles liebten, plötzlich solch eine Wut hoch? Wo hatte sie sich aufgeladen, um sich dann an uns oder unschuldigen Gegenständen hemmungslos zu entladen? Die Antwort darauf ist nicht einfach. Für ein Kind gibt es keine Gebrauchsanweisung und kein Tutorial bei Youtube. Und Fachleute wie der 2019 verstorbene dänische Familientherapeut Jesper Juul, der in seinem Leben mit unzähligen Familien in verschiedensten Ländern der Welt gearbeitet hat, reagieren geradezu allergisch, wenn jemand meint, allgemeine Tipps und Tricks könnten helfen, ein Kind wieder „auf Spur“ zu bringen.

Diese Fragen sollten Eltern klären

Die erste Arbeit in meinem Coaching ist deshalb immer, genau hinzuschauen: Über was für ein Kind sprechen wir hier? Wie ist die Familiensituation? Wann genau tritt die Wut auf ? Passiert es morgens, nach der Kita oder abends? Was ist der Auslöser? Lässt sich ein Muster erkennen? Reagiert das Kind bei Papa oder Oma genauso? Was berichtet die Erzieherin aus der Kita? Wie reagieren die Eltern auf „Ausraster“? Sind wir in die Falle getappt, Aufmerksamkeit immer nur für negatives Verhalten zu geben? Ist genug Zeit für innige Zweisamkeit mit Mama und Papa? Welche Botschaft steckt für uns in diesem Verhalten?

Häufig endet unser Gespräch bei einem ganz anderen Thema als dem Ursprünglichen. Und Coach und Eltern reiben sich verwundert die Augen: „Wie sind wir hier gelandet?“ Ihr könnt euch auch allein hinsetzen und in einer ruhigen Minute den vergangenen Tag Revue passieren lassen. Stift und Notizheft sind für mich dabei eine wichtige Hilfe.

Über die Autorin

Kaum war ihr erstes Kind geboren, begann die Journalistin Uta Allgaier Erziehungsbücher in ihrer eigenen Familie zu testen. Die besteht aus Mann, Sohn, Tochter und zwei Katzen. Über die Selbstversuche berichtet sie seit Jahren auf ihrem Blog. Mit der Ausbildung zum Elterncoach wurde Uta Allgaier auch für viele Eltern, die sie persönlich oder online berät, zur Instanz in Sachen „Familienglück“. Hier lesen Sie einen Auszug aus Ihrem Buch "Wie Kinder stark werden und Eltern entspannt bleiben".

Anstatt den Partner am Abend zur Klagemauer zu machen und sich in die Erinnerung hineinzusteigern, wie schlimm Elisa wieder war oder warum das mit Anton später in der Schule nie etwas werden wird, hilft das Schreiben, um Distanz zu gewinnen.

Ich kann die schönen Momente auflisten, die es trotz allem gab, ich kann mich auf Schatzsuche begeben und festhalten, was ich an meinen Kindern so liebe, und mindestens sieben Punkte finden, für die ich mich als Mama oder Papa anerkenne. („Ich habe heute morgen Anton nicht angeschrien, sondern bin kurz rausgegangen und habe tief Luft geholt.“ – „Mein Kartoffelpüree heute Abend war Weltklasse.“ – „Als Elisa heute morgen beim Anziehen trödelte, war ich die Ruhe in Person und das, obwohl ich so wenig geschlafen hatte.“ – „Ich feiere mich für …“)

Ein Überblick, welche Listen helfen:

• Die Dankbarkeitsliste: Was waren heute schöne Momente mit meinem Kind?
• Die Liebesliste: Was beeindruckt mich so sehr an meiner Tochter, an meinem Sohn?
• Die Selbst-Anerkennungsliste: Wofür erkenne ich mich heute an?
• Die Weiterentwicklungsliste: Dieses Kind ist wohl nicht ohne Grund in unserer Familie gelandet. Was darf ich von ihm lernen?
• Die Lösungsliste: Welche Strategien kann ich für wiederkehrende Konfliktsituationen entwickeln?

Jetzt denkt ihr vielleicht: „Das ist ja ganz nett, wenn ich abends die Küsschen notiere, die schmatzend auf meiner Backe gelandet sind. In dem Moment, wenn mein Kind einen Wutausbruch hat, bin ich immer noch nicht weiter.“ Kommen wir deshalb zu Möglichkeiten der Soforthilfe bei Wutausbrüchen, Verweigerung und nicht kooperativem Verhalten.

Erziehung: Was Eltern bei Wutanfällen ihrer Kinder tun können

Es ist wichtig, dass Eltern nicht vorschnell trösten. Allzu leicht geraten wir in Aktionismus, beschwichtigen, lenken ab, machen Faxen, weil wir es schlecht aushalten können, wenn unser Kind unglücklich ist. Nehmt euch lieber einen Moment Zeit! Haltet inne, holt tief Luft und sagt zu euch selbst: „Das darf jetzt so sein, diese Wut, dieses Gemotze oder was auch immer hat seine Berechtigung!“ Die Gefühle des Kindes müssen raus. Erst dann können wieder neue rein.

Im zweiten Schritt nehmt ihr bewusst das Kind wahr, spiegelt seine Gefühle und fühlt euch so in das Kind ein.

Beispiel 1: „Ich sehe, du bist furchtbar traurig, dass dein Freund abgesagt hat. Wenn man sich vorher so freut wie du, fühlt man einfach eine große Enttäuschung.“

Beispiel 2: „Wenn du deine Kindergartentasche so in die Ecke feuerst, musst du sehr wütend sein. Mann! Du bist ja richtig außer dir. Irgendetwas muss dich aus der Fassung gebracht haben.“

Beschreiben, wie sich das Kind offenbar fühlt, anstatt zu schimpfen, öffnet die Tür für ein Gespräch, das Kind fühlt sich „gesehen“ und wir haben eine Chance, den Ursachen für seine Ausraster auf den Grund zu kommen. Schon das „Gesehen-werden“ kann so tröstlich sein, dass die Wutausbrüche abklingen.

Die sieben wichtigsten Punkte zum Thema „Was tun bei Wut, Verweigerung und Trotz?“:

1. Ursachenforschung betreiben und sich fragen, welches tiefere Bedürfnis hinter dem störenden Verhalten stecken könnte.
2. Stift und Papier oder ein Elterntagebuch helfen, Abstand zu gewinnen, sich auf Lösungen, statt auf Probleme zu konzentrieren und wieder eine liebevollere Sicht auf das Kind einzunehmen.
3. Raum lassen für Wut, Ärger und Traurigkeit, und die Gefühle des Kindes in eigenen Worten beschreiben (spiegeln), eventuell aufschreiben oder das Kind malen lassen.
4. Wünsche in der Fantasie erfüllen – lustige Lösungen, ausgedacht von den Eltern, nehmen den Druck aus stressigen Situationen.
5. Liebevoll-gelassener Aufmerksamkeitsentzug — auch der gehört ins große Elternrepertoire. Die Gefühle des Kindes respektieren, aber nicht in die Falle tappen, negativen Emotionen oder störendem Verhalten einseitig Aufmerksamkeit zu geben.
6. Die Wahl lassen – Entscheidungsspielräume für das Kind erhöhen die Kooperationsbereitschaft.
7. Machtumkehrspiele – im Spiel auch mal das Kind die Erwachsenen dirigieren zu lassen, kann unglaublich wohltuend für kleine Wutzwerge sein.